幽闭の光

那是你吗？还是我对你的感情投射出的幻影。

有什么好伤心的，根本就与我无关啊。
一个局外人在边上悲伤流泪是想抢戏吗？

但是心里就是止不住的难过起来，好像自己浇灌了很久的一朵花被人摘走了，其实我也没做什么，就是远远的看着这朵花而已，它的盛放与哀愁都与我无关。我不是它的主人，我只是个路人。

在我痴痴守望的那一刻，别人突然就将它摘下来了，我措不及防，根本还没来得及准备好接受这变故。
我只能责怪起自己来。

我迷惑了，望着那片空白，我问自己：
那是你吗？你存在过吗？或许从头到尾，这些感情都是只是我臆想中的梦呓。脑海中的你，也不是真实的你。

我很难过，难过得郁闷起来。我要睡了。

我突然就不想睡了。我想就这么睁着眼睛到天亮，哪怕明天一早就要起床上班。其实我知道这不可能，用不着半个小时我就会开始犯困，其实我现在就已经有点困了。

但我不想睡。
我甚至不想关掉电脑屏幕上正在播放的美剧，一关掉，这房间静得只剩下电扇的呼呼声。
我总得做点什么，于是开始敲键盘，噼里啪啦的，似乎又热闹了些。

我今天特别讨厌自己，当我看见某某有我想要的一切，相貌，身材，身高，笑容，我觉得自己丑陋极了，我拿出相机在黑暗中给自己打闪光灯拍了几张照，嗯，我确定我是丑陋的，我连一秒都不想多看自己，把那些照片删光了。
别人都那么美好，我好像一坨屎。啊，这难道就是传说中的自卑吗？

好想骂脏话，可是骂了心情又不会变好，有什么用？
好了，我想不出话说了，我要关机睡觉了，在这之前，可能会再沮丧一会吧，但是睡着就好了，就什么都不会想了。

我静下来心的时候不多，有时候我很害怕这种静下来的感觉，那会让我想很多，脑子一旦以异常的频率转起来，回忆，懊恼，迷惘，忧心的繁琐事，统统滚动起来，避无可避。

我太久没有好好写东西了，但其实我心里写了好多好多字，走路的时候，听歌的时候，坐公车的时候，还有，想你的时候，那些密密麻麻的感受铺满我的内心，一字一句提醒我我有多么孤独。我在各个地方表演热闹，或是天真或者爽朗，但我心里知道，那都不是我，那只是我想成为的形象。

我还能有未来吗？
其实我并不绝望，我只是空，整个人像被抽走灵魂一样的空，我忘记我为何而来，也不知道我该去往何处，空空荡荡的身躯却没能轻得飘起来，那些复杂的，浑浊的，恼人的心绪把我往地面压。
我逃不了。

夏天你什么时候要走？为什么没有一场雨能真的把你带走。

他们的快乐让我觉得不舒服，但不是因为嫉妒。也许我在气我自己吧，气什么？我也说不清。

最后他们都会得偿所愿，找到归宿，我会一个人盯着时钟，数着秒针过日子。我是在害怕吗？
那些天天哭喊着寂寞的人，我厌恶他们，并努力尝试不成为那样的人，但当偶然听到一首歌而大哭时，我也觉得自己挺烦的。
又不是叛逆的青春期少年，何苦老觉得全世界都不懂你呢？况且，根本没有人有义务要去懂你。

什么时候再下一场雨，我想听着雨声睡着，再被雨声唤醒，滴滴答答，淅淅沥沥，像那些积攒已久的眼泪，在某一个瞬间，通通倾泻出来。

我该睡了，明天醒来，还得继续戴上面具去面对这个崩塌的世界。

1
思念就像一锅汤，慢慢熬慢慢熬，没有一个懂得什么时候关火并细细品尝的人，总有一天它会被熬干。
碎碎念碎碎念，说太多说太多，只不过为了求得一个人在人群中多看你一眼。

2
其实写日志也是一个自我审视的过程，这段时间你做了些什么，你见识了一些什么人，你的文字代表你的内心，把他们写出来，让心空一下，要不然有些东西太满了，会令你无法呼吸。

3
自我升级的过程是非常枯燥而且艰辛的，不到一定程度你看不见起色，在这之前你只能忍耐。通过学习你会发现自己不足的地方越来越多，越学越是个无底洞，但这正是学习的妙处，总有你不知道的新奇领域等你去挑战，你准备好了吗？

4
有时候你付出了百分努力，只为了讨得一个人的心，可是等你付出努力达到目标的时候，也许那人早投奔了另一个怀抱，时间不会欺骗你，学习不会辜负你，但有些人，却没办法永远等你。你知道的，其实你都知道，但是你无能为力。只好安慰自己，遗憾也是人生的一部分。

5
我要买一个大包，这样以后随身可以多带几本书，我觉得自己越来越浮躁了，最近更是常失眠，三点多还握着手机不肯放，多看书，让自己沉静下来。
不要理无关紧要的人，你的命运在你自己手里。做好自己，工作也许不是你喜欢的，但是可以换得你和家人三餐饱饭，要感恩，先学会感恩，然后再寻求进取之道。这些道理你都懂的。

6
身边人即镜子，照出你有多不堪，也映出你的闪光。
看见他们的美好与励志，一下子觉得自己既堕落又糜烂，我心里暗暗下了决心，要向他们学习，在有限的人生里要寻求无限的发展，如果有一天，只是说如果，我和他们有机会相见，我希望我能以我最好的一面去认识他们。

The end

1
很久没有静下心来写日志了，自从玩围脖之后更是少打理这边。其实我有很多话想说，但是短的那些，都写在围脖了，长的那些，都和朋友聊光了，不想说的那些，都藏在心里了。

2
爱上一个人，人群中你第一眼就发现他，合照里你只注意他，想到他心里会变得很柔软，他不在身边会莫名烦躁郁闷，但如果他并不爱你，这些又有什么意义呢？
回忆里刻下的痕迹会在岁月里慢慢洗去，所以不必介怀于当下的不快乐，一切你所纠结的爱恨情仇，也许在某年后的某一天，你回过头看，只会嘲笑自己的幼稚。

3
我们都不是什么完美的人，世界这么大，总有人比你高比你瘦比你优秀，何必因为别人而看不起自己。你认识到自己的不足与落后，更应该要提醒自己，要努力赶上去，也许总有一天，那些把你甩在身后的人，已被你狠狠撇下。

4
过去一年看见自己只写了四五篇日志，真的够懒的了，虽然生活每天都非常公式化，上下班，回家，上网，但是心里的波涛一直没有平静过，它时常不停翻滚，涌动，在许多夜里它令我无法入睡。
我找不到我想要的生活，也许我找到了，但是我没发现前进的方向，又可能我发现了，只是我不知该如何踏出第一步。那些过往的不快乐成为我最大的阴影和阻碍，这些年我一直在努力战胜它，但只要一被触动到心里那根敏感的弦，我便会提不起对生活的热情，我努力了，只是我摆脱不了过往那些恼人的经历。只能把它放在内心某个看不见的角落，忽视它，逃避它，让光明面盖过它，只有那样我才能求得暂时的平静。
埋怨和牢骚是懦弱的人反抗生活的盾牌，我问自己我愿意成为这样的人吗？答案自然是否定的，我要把这些无法说出口的精神垃圾写出来，晒在阳光下，让自己好好反省。
真的，你要加油。还有那么多日子要过，现在就喊放弃是不是太傻了呢？

5
J君和W女纠结了近六年，最后J君还是和别人在一起了。
祝福你们好吗？看着你们长大，这样的结局真无奈。我也爱过恨过，现在不也挺过来了。
你以为你们会到老，是啊，我们都会在各自的世界里慢慢变老，感谢你当年在我青春的时候陪我一段，最后我老了，你也老了，只是我们互相都看不到了。

6
好像还有很多话要说，但一时又好像脑袋被掏空了一样。
某说，爱来爱去混了那么久，到最后过节的时候一个人都不在身边。
你以为呢？你是什么咖啊，呵呵。
祝福所有成双成对的人，情人节快乐。不知道下一个节日，会是谁陪在你的身边，但起码要珍惜这有人陪伴过节的日子。

END

最近身体不是很好，胃出了点小毛病，秉着讳疾忌医的老传统，我顽固的前前后后买了好几种药来吃，遗憾的是见效甚微，也许再这样下去还是得去看下医生吧
人一病，就变得很脆弱，加之最近气候变化反常，我的季节性抑郁症貌似又有浮头的趋势，常常一个人站在街头的时候，耳机里只要是有点感伤的音乐，就要忍不住鼻酸起来
其实我还是很坚强的，虽然生活里实在太多不如意的事，比如感情的疏离，工作的压力，生计的苦恼，还有某些自以为是的身边人，但我没有想过放弃，哪怕每天醒来都要独自一人去笑着面对世界，可庆幸的是我还有精力去应付一切

在几年前看过一篇关于单亲妈妈的采访，那个妈妈说，单亲妈妈最怕两件事，一件是自己生病，还有一件就是宝宝生病。
我又想到当年一个人在外地时候那次生病的经历，某个无聊的夜里，我百无聊赖的吃了些地瓜干，开头还正常得很，没想到等到半夜大概两三点的时候，我从睡梦中肚子疼疼醒过来，然后就是无止境的上吐下泻，一睡回床上不到五分钟，马上又要冲去厕所，搞到天亮都没能睡
可是天亮了还要上班啊，怎么办呢，我现在想起来都佩服我自己，不晓得怎么做到的，仍旧穿衣洗漱然后出门上班，那个时候上班的地方离住的地方很远，要坐公车再转地铁，我撑到地铁站的时候整个人难受的快晕过去了，在隧道里感觉脚步都是浮的，后来上了地铁，没位子坐啊，我站着站着，实在受不了疼得直接蹲下了，就靠在地铁那一个不开的门那里，我也顾不了周围的人怎么看我了，蹲着把脸埋在膝盖间，感觉好像要倒下去一样
就这么熬着熬着，总算也到了公司了，我居然还坐下来打了几个电话做了两个问卷，中间去厕所吐了一次，现在想起来那个时候我是不是缺心眼啊，都病成这样了还去上班
后来实在熬不住了，我就进去经理办公室请假回家，经理一见我这样都说：你脸都发白了啊，快去看医生啊
于是我又地铁公车转了一个多小时回到我住的地方附近的一个诊所，医生一检查，原来是急性肠胃炎！

哎哟，我心想，急性的，那一定好得快，慢性的才麻烦呢

于是打针，吃药，吊水，我坐在诊所的椅子上看着电视，人渐渐恢复过来了
回到住的地方后，我给自己煮了一锅粥，慢悠悠的吃着粥，佩服自己的强大~还挺乐呵的

有时候想，这么难过的日子我都熬过来了，现在这小小的寂寞与挫折，又算得了什么呢，不该坚强吗？于是又鼓励自己，告诉自己Be stronger，没有人懂我不要紧，自己可以做自己的守护神

当年有个朋友说我总把自己放在一个弱者的位置上，我震惊于这个评价，虽然只有那个人这么说
我其实很不爱向人诉苦，在朋友面前我总是希望能逗他们开心，自己也是爱说笑又很爱笑，反正常常是没心没肺的状态，我不喜欢用我的悲伤或不快去影响别人
而如果我在你面前展示我脆弱的一面，说明我很信任你，我相信你会容忍我偶尔的牢骚，并且耐心的接受它们，你会体谅我的情绪化，包容我的不完美

可是我无法知道是不是每个我的朋友都能这样，于是我大多时候选择不说，免得你无心应付，我反而落得个自讨没趣
大家开心就好，我的心事谁在乎其实不重要，就像关心你的人是从来不需要你提醒就会给你电话or短信的

再一次鼓励自己，要振作起来，虽然世界末日要来了，也不能放弃希望，一切都会好起来的

夜了，晚安

一直很想写一篇这样的文字，关于那些陪伴我成长的音乐，还有在我的青春里留下印记的那些唱歌的人，今晚想写一些关于郑秀文的文字

前些日子她上康熙了，本来是件让我高兴的事，但是当我看到豆瓣的某些帖子时，我一下子就郁闷了，很多人都在问，郑秀文算大咖吗？郑秀文除了眉飞色舞还有什么歌？郑秀文和陈慧琳谁比较大牌呀？

其实我觉得这样的问题也没什么，毕竟在非粤语地区，Sammi的歌流传度并不是很广，可是让我受不了的是某些人说话的口气，特别让我不舒服，人可以无知，但是不能拿无知当资本炫耀

说真的我并不是郑秀文的狂热fans，但是她的歌陪我走过太多太多的岁月了，看过她大红大紫时候的意气风发，颁奖典礼上的真情流露，演唱会上的前卫造型，还有她在电影里演绎的神经质女白领，大大咧咧的送煤气傻大姐，还有那部让我哭了又哭的我左眼见到鬼，她对着海那边，口是心非的大喊：老公，我这几年过得好开心啊。。。

后来的后来她拍了一部电影，然后据说她生病了，而那段时间我对她的消息处于一个茫然状态，没有刻意去了解，但也偶尔可以听见娱乐新闻里提到她的消息，生病了，躲起来了，暂时休养了

然后又是不知道什么时候，我得知她和许志安分手了，我突然发现，这么多年了，我对于她的存在无形中已经成了一种习惯

我说过我并不是特别迷她，只是刚好她唱的歌，几乎每首我都喜欢，她拍的电影，我基本都喜欢看，于是在这样的基础下，我习惯了这样一个歌手，唱着我喜欢的歌，拍着我喜欢的电影，时不时的出来开开演唱会，年底到了就出现在颁奖典礼上，对于她，更多的感觉，像是个老朋友，她的感情，也是公开而坦然的，就像你身边可以看到的所有情侣一样

而就是这样的一个贴近你生活的人，突然，她病了，她半隐退了，她分手了。。。

就这样我跟这个老朋友失去联系了一段时间，甚至我根本没有去打探过她的消息，只是偶尔嘴边会哼起她的歌

那段日子不知道她过得怎么样，只看到之后重新出现在大众视野里的她还是那个乐呵呵的傻大姐，可是在演唱会上念起那封给自己的信，她还是禁不住泪流满面

那张演唱会的专辑最后拿了那一年的IFPI香港唱片销量大奖，她站在台上拿奖的时候说，勇气是一份很可贵的礼物，其实我有，每个人都可以有

然后她唱起了终身美丽：

“莫非 可终生美丽 才值得勾勾手指发誓
任他们 多漂亮 未及你矜贵”

就这样，她又回来了，拍电影，出唱片，忙得不亦乐乎，还是一样的瘦扁扁的骨架身材，却有不可置信的坚强力量

尽管有很多人抨击她的中低音，不屑她的天后称号，甚至诟病她的身材，国语咬字等等。我还是清楚地记得，在很小的时候，家里有一架录音机，我买了一盘空白磁带，整天自己对着录音机清唱录歌玩，唱的第一首歌也是唱最多次的一首歌，就是她的《默契》：

“由此至终 只有你一位 难以代替 爱得多仔细 静看着对方无言语 仍然是觉安慰
 明天世间 怎去作估计 和你默契 爱一生一世 是你令人生能完美 谁人及你 等于我一切”

我从来都不是她的忠实粉丝，但是在看见那么多人对她质疑的言论时，我心里却莫名的不舒服，突然我才发现，她原来已经成了我青春里很重要的一份回忆，我怀念这份回忆，怀念那些熟悉的名字，怀念那些难忘的旋律

我想，就算很多人都说，她已经过气了，她除了眉飞色舞就没别的歌红了

可是在我心里，她绝对是真正的天后

当彼得潘发现他的温蒂已经长大了，他难过极了

他伤心的回去他的梦幻岛，而温蒂却在自己的人生里结婚生子，慢慢变成一个温婉的美妇人，当星星挂上枝头的时候，她会在壁炉前给孩子说那个关于小飞侠的故事，那个永远不会长大的，彼得潘

很小的时候看过一部日本的神怪漫画，里面有个故事是说一个女人，她永远不会变老，也不会死去，她的人生一直不停地在循环，认识朋友，与人相爱，然后朋友老去，爱人去世，她却还是那个样子，就这样她经历了一世又一世，人生走入了一个怪圈，她没有办法结束，每一次面对身边人的离去，她都几近崩溃，她无法一次次地承受与挚爱分离的痛苦，身边的人都一个个老去死去，她却孤零零的，和年轻的容貌一起永生

她想摆脱这一切，但是却无能为力

讽刺吗，好像在很多的故事里，我们听到更多的，是说人们怎么样去寻求永葆青春之法，唐僧肉之所以受妖垂涎，不是因为他香（天知道在取经路上他们洗澡频率是多久一次），而是因为吃上一口，就能长生不老

你要永恒的青春，还是要陪爱的人一起老？

1
那天小寻给我讲了这么一个事：

他说，以前 特别想念一个人时，却没有理由发短信给他，于是发了个一个字符都没有的空白短信给他

对方回了个

"我也很想你"

不知道谁会懂我的面无表情，还有那空白短信里藏着的想念的心情
不要紧，我还可以在别人的故事里感慨，或感动

2
看毕打自己人，金尧坚问电话那头的包国仁说：我们这么辛苦才在一起，为什么要分开呢？

一下子被点到泪穴一样的大哭起来，这么简单的一句话，却让我心酸得受不了：

"我们这么辛苦才在一起，为什么要分开呢？"

说出去真被笑死，被一部情景喜剧弄得大哭，而且剧情还是很老土的失忆桥段

3
看了河童之夏，第一次觉得那么丑的河童也蛮可爱的，两个多小时的电影，倒是看得一点都不累，很轻松，很清新，而且还很感人，推荐大家去看吧！

"爸爸，对不起，我和人类交了朋友。。。"

大巴终于还是回来了，不知道为什么，从它杯具的那天起，我一直很平静，偶尔也会跟朋友装可怜的说，大巴被封了耶。。。。不过我心里却有种莫名的冷静，总觉得，它会回来的

网络世界本就虚拟，很多东西像浮云，说不定什么时候就会悄悄散去

这几年在网上打滚，认识了很多陌生的好友，最亲近的，莫过于某个唠嗑群的人了，这个群始于08年，纯粹以八卦唠嗑风格为主，经过许多人事变迁，陌生的，熟悉了；靠近的，又离开了。听过一些人的声音，看过一些人的照片，分享过学习工作的烦恼，讨论过娱乐八卦的新闻，更多的是，漫无目的的聚在群里，吐槽与被吐槽

杯具的是，这个群前阵子被封了，莫名的就被封了，于是在群里的自由哥帮助下，我们开辟了另一个新群，称之帐篷，谁知帐篷才没开多久，又被封了，兜兜转转我们终于又有了第N个新群

而经历了这一切之后，现在群里的主力人员大概也只剩下十人不到：灵犀，小飘，自由哥，混乱大叔，袖袖，小寻，A，当然最近还有一些新人陆陆续续进群，但是每次聊得热火朝天的，都是以上那么几个人

这些朋友们，里面有好几个都是互相见过面的，感觉上我们之间非常靠近，但实际上我们都身在祖国各地，甚至还有在外国的

这些年，和群里的人相处已经从陌生，慢慢到熟络起来，有时候根本不用客套，就在群里瞎说八说，聊到没话了，就让场子自己冷下来，常常会有没人接话的情况发生，呵呵

这些我生命里熟悉的陌生人们，带给过对方鼓励，分享过彼此的快乐悲伤，诉说过不愿开口的心事，聆听过鸡毛蒜皮的唠叨，甚至一起在群里跨年都试过，而经过了这些年后，群里有从学生变成社会人的，还有从晋升人妻人夫人父的，这些一起走过的时光，想想真是挺有趣的~

送给你们的话：

闷骚的灵犀，希望你别那么纠结了，虽说人生是一条打满结的绳子，要慢慢去一个个解开，但是结太多的话，可有够你忙的，况且，很多时候你都是自己在给自己打结，所以，要试着把心放宽，加油！

小飘，从一开始觉得你只是个没心没肺的傻姑娘，到现在慢慢发现你的内心，其实也是个很懂事的好女孩，咋咋呼呼的言语，其实只是你表达内心真实想法的一种形式，更多的时候，你是很有自己想法的人，所以，继续保有一颗少女心，快乐的在人生路上前进吧！

自由哥，其实一开始我们真的不熟（现在好像也没有很熟吧。。。还好还好，哈哈哈），讲话时成熟的语气一直让我以为你是个大叔，结果前阵子才发现你并没有大我们几岁。。。感觉上你是个很有义气很体贴的男人，会在别人需要帮助的时候毫不犹豫的伸出手，虽然年轻但你却给人一种稳重的感觉，希望在BB出生以后，也要做个好爸爸哦，祝你家庭幸福~

混乱（大叔），还记得你的照片一开始老被人恶搞吗，好吧，偷偷告诉你，你那张白衣少年真的挺不错的，恶搞也不能掩盖你的风采啊~哈哈~虽然你总是在别人聊天的时候神出鬼没的，也不怎么跟我们谈论一些内心话题，但是我知道你应该是个有故事的人，在他乡的日子，好好照顾自己吧~大叔！

袖袖呀袖袖，自从你成了人妻之后，真是越来越重口味了，说起限制级话题都那么淡定，不过我相信御姐范的你，是不会计较这些细节的，重要的是，我很喜欢你那种洒脱的性格，大胆，直爽，不扭捏，所以，希望你在未来的日子里，继续保持御姐风范，打败小怪兽，以后有BB了继续做潮妈~

小寻，我要批评你，老心心念念的找熊干啥呢，其实你自己就是只小熊。。。看着你从学校里的小小少年走到今天在社会上打拼，也算是不容易了。其实你也挺纠结的，但是有灵犀垫底，你就好多了，在这我也不对你说太多了，反正我就是一知心哥哥，你有啥想说的咱群里唠，我帮你开导开导~

A哥，其实一般都不加哥字的，为了顺口我才尊称你哥，哼哼~对你真是不了解呀，就知道你人帅个高还是个医生（兽医，多有爱~），你现在也蛮少配合我们吐槽聊天了，都是为了猫猫狗狗的生命，真是伟大，记得以后要多拯救动物界的生灵~我很佩服你的~哈哈

说了那么多，其实这篇文章不是总结也不是回顾，只是小小的抒发一下情感，也许有天我们这群人会渐行渐远，群里的景象也会慢慢萧条，大家又会从熟悉走向陌生。

但是这些都不要紧，我们曾经拥有过这么多快乐的时光，想起来都是欣慰的

最后想对你们说，认识你们很开心，大家都要加油~新的一年我们争取再拥有更多美好回忆！

（送上已被封的唠嗑群图一张）

他每天都会看见她
在拥挤的车厢里，她戴着耳机低头的样子显得格外认真
这些日子是冬天里最冷的一段时间，她总爱穿一件灰色呢绒大衣，她留着一头短发，发尾有些卷，一张白皙的脸有时会被冻得微微发红
在他眼里，她是自己每天上班途中最亮的一道风景，哪天要是没看见她，心里便会不自在地忐忑起来

有时他会与她视线交会，好几次在对望的瞬间，他鼓起勇气想对她点头微笑，但最终不是她把视线移开了，就是他默默把头低下了

冬天的风有时候也很温柔，那样缓慢的吹过树梢，叶子像慢动作播放一样轻轻摇动，像他的心一样悄悄悸动，不为人知地透露着春天的气息

他知道她在哪一个站下车，但是他从来不敢跟着她下去
这样不是很像偷窥狂吗？他这样想着，皱皱眉，摇摇头

于是他每次都偷偷看着她下车，她总是很安静的下车，不会像有些女生一样，急匆匆的在车门口的人群里挤来挤去，下车的时候包包几乎要甩到天上去了

有一次他们两个坐在了一起，两人之间的距离连一个拳头都不到，他紧张极了，忍住不去看她，挺直腰坐得端正起来，心里却慌张的像被抓现行的小偷
他借着眼角的余光，看见她可爱的侧脸，从侧面看她的鼻子很小巧，有道迷人的弧线，弯弯的睫毛，没有多余的脂粉

他隐隐感觉到，她身上有种淡淡的香味，在偌大的车厢里，仿佛突然间只剩下了他们两个人
她淡淡的香味，她俏丽的短发，她认真思考的模样，她的一切一切，这一刻在他的脑海里反复回放

有那么好几次，他几乎就要鼓起勇气向她打招呼了，就像他在家里排练了许多遍的开场白一样：
“今天好冷呢，呵呵，你每天都坐这班车吗？”
“你好呀，你在听什么音乐呢？好像每天都看见你戴着耳机呢~”
“这辆车好慢哦，咦，你也是去XX地的吗？”

可能很多人听了这样开场白都会在心里骂：这是什么啊，也太烂了吧
可是这对他来说，却是一个美好的开始，只要能鼓起勇气开这个口，以后就可以有更多不那么烂的话可以说了

就在他还沉浸在挣扎与忐忑中时，车子缓缓刹住，身边的她站起来要下车了

他猛地清醒过来，正想开口说些什么时，那个灰色的背影已经被湮没在一拨拨熙攘的下车人潮中了

那天回家之后，他懊恼了好久，为自己的胆怯而生气，并且对着镜子又练习了不下百次的超烂开场白
他决定，明天一定要开口和她说话，可以称赞她的发型，可以借故问她听的音乐，什么都可以，总之，不能再这样默默下去了

第二天，她没有出现
第三天，她没有出现
第四天，她还是没有出现
第五天，她依旧没有出现
第六天。。。。。。。。。
第七天。。。。。。。。。

她好像消失了一样，再也没有坐过这辆车，而他的心情，从期待，祈祷，焦急，到最后变得沮丧起来

每次车子停靠在她下车的那个站时，他总会挤到下车的门那边，想看看会不会突然在下车的人潮里发现她，那个留着短发，白皙脸庞，戴着耳机认真模样的女孩

冬天就这样慢慢地流逝，就这样，地球还是跟以前一样每天转动，而他的心，似乎找不到那种悸动的感觉了

那天他下班，依旧乘车回家，下了车才发现，下雪了，这座南方城市从来很少下雪的
雪很小，缓缓地从天空中一点一点的飘落，这样细微的雪，还没落到地上，只在空中便化成了雨，慢慢地打湿他的肩头，沾湿他的睫毛，落在地上，又使路面变得湿漉漉的

他抬起头，又低下头，看着这场纷纷扬扬的雪，来不及落在地上便化成了雨水，就像他的爱情，还没得及开始，便已经结束了。

1

以前常看凤凰台的一个节目，在那个节目结束时上字幕的时候，我总是听到一个很嗲的台湾腔女声说这么一句话：

“有画小说，给我一只喵~我等着哦”

于是我一直很迷惑，这是部什么小说，居然一直在这个读报类的节目片尾打广告，而且打这么久，有画小说又是什么概念？真奇怪~

后来有一次我和朋友一起看这个节目，我就很迷惑地跟他说出我的疑问，他就等到节目结束的时候听了下，然后他告诉我，这句话应该是：

“有话想说，给我一只mail，我等着哦”

我晕，那个女的讲话也太那啥了吧，还是我耳朵不中用了。。。

2

这几天在许多地方都能看到关于饭否即将回归的消息

其实我没用过饭否，在它被和谐之前我对它根本不熟悉，不过倒也曾经想过去注册下它啥的，专门去问过朋友关于微博的事，只是后来对那个实在不了解，也懒得去注册，就没再想过，又因为豆瓣有个“我说”的功能，也是能记下一些比较简短的文字心情，所以我有时候会在哪里发发牢骚

可是没想到最后，“我说”和饭否都相继和谐了

哎，还好我琐碎的心事都只放在心里比较多，有时候想过也就忘记了，连记下来都没机会

不过今天，豆瓣的“我说”又回来了：

10-23 13:34 说：    X
我靠！终于能“我说”了

07-08 16:42 说：    X 
我们常常说这世界是灰色的,但其实很多时候是我们看事物的眼睛是灰色的,想想自己这些年来吃过的苦,我总是安慰自己,那样的日子都挺过来了,我的抗击打能力应该更强才是,于是,沉住气来静下心,我又过了一关

看看两条信息之前的时间距离，原来一不小心，它已经离开了那么久

3

林宥嘉第二张新专辑来啦，10月30日正式发行

睡不着的夜，想起很多很多东西

恨不得一夜就冬天，明天起来可以躲在大衣里，不看谁的脸冷漠或谄媚

记忆里常常想起以前的同学和朋友，好像就在昨天，我们在电话里讲八卦，课堂上传纸条，放学一起吃雪糕，买零食，吵架，斗嘴。。。。这些年的回忆像电影一样逐格回放，我在空气里拥抱他们

我以前常常说我不爱后悔，但是不知道现在是年纪大了还是怎么样，常常有些事情做了，但是下一刻又马上想着其实不该那样的

人活一天少一天，能握在手里的东西越来越少，于是便开始害怕失去

慢慢地，想改掉说话刻薄的习惯，因为有人告诉我这样不好

听很轻的音乐，希望自己的心能静下来，因为我的耐心变得很差，看一部电影看到闷的段落都会忍不住想快进

人不应该活在回忆里，我知道，但是一些不快乐的过去常常烦扰着我，我想抛开它们，却常常会梦见，我讨厌那些阴影，它遮住了我的晴天

生活里快乐的理由越来越少，但我还是找到了一个前进的目标，我就这样想着，坚持着，总觉得有一天会看到光亮的

在我最心灰意冷的时候，我都没有想过放弃，难道我还熬不过现在吗？没有人安慰的时候，我就像这样自己给自己写信，把所有想说的，都写下来

写完了，就可以去睡觉了，别想那么多，眼泪和快乐都是生活的一部分，要试着接受它们

抱抱我自己，好好休息吧

有些人很奇怪，他们对星座的偏执令人不解，有时候我看某个帖子，会有些人说，我绝对不跟XX座的人交往；又或者一些讲故事的帖子，又会有些人在下面很起劲的研究：这个谁谁谁，肯定是XX座的！

最常见的就是，把星座作为人的代号，然后进行批判，或者解析，什么水平男啦，金牛女啊，白羊男啊之类的

每次看到这些，我都觉得很费解，难道人真的只有12种性格，而且是严格按照12星座来分的？为什么那些人那么笃定呢？

我不是不相信星座，我也觉得星座是个很奇妙的事情，至于奇妙在哪里我不懂~呵呵，就是有时候也爱看看一些星座运势，然后结合自身理解一下，看过，也就忘了……

至于那些说着XX星座的男女很差啊，绝对不跟这个星座的人交往的人，我一直很想问：如果以后你遇见了喜欢的另一半，恰好对方就是你鄙视的那个星座，那怎么办？星座这个东西又不能改的咯~

还有某些星座书上会写，哪个座和哪个座很配，哪个座又和哪个座相冲，那还是那句话，难道要为了个星座，把另一半甩掉？

这是关于星座问题，我一直以来的不解，当然，其实我也不打算求解，只是想说出来而已

忙碌占据了我身边大多数人的时间，相对的来说，我显得比他们清闲许多，于是我想的东西也就多了许多

常常听到别人说，别想太多啦。这句话其实我也常常跟别人说，想那么多做什么呢，又不能解决问题~所以，还是别想了

也许不停地忙碌，真的会比较没时间去想些有的没的吧，给你不断地工作和无聊到要死的空闲，你选哪样？

我的答案是，如果忙碌换来的回报是值得的，那我选择忙碌，也许在忙碌的过程中我会抱怨会发牢骚，但是想想结果，是值得令人欣喜的，那样我会心安得多

忙而不盲，才是真理

难过的时候看看天空，想想自己，很多烦恼就会变得很渺小，但有时正因为自己的渺小，想到很多事情都不能如愿，又不能抑制地郁闷起来

可是人不都是这样的吗，在失败和沮丧中找寻希望，在一步步跌倒中爬起来

习惯了一个人也有个好处，在面对分离的时候，可以不那么难过，能够更坦然地去接受，毕竟这么多年来，我总是一个人，走来又走去，换了一个又一个环境，却总是看不到前面该走的路，有时候以为可以放松下来，往往又有一些预计不到的事件发生，叫我不得不开始接受一切新的变迁

（好啦，别想那么多啦，你还是最精神的不是吗？）

（没有人陪你，你就来这里跟自己说说话，看看老友记，听听歌，你有那么多的事要做，怎么还有时间伤春悲秋呢？）

前几天去剪头发，很想把头发剃成寸头，就是那种很短很短的刺刺的样子，可是那个剪头发的师傅却坚持不肯，硬是说我那样剪会不好看，于是耳根子很软的我就那样屈服了

只不过，最后还是剪得比之前短了很多，我很高兴

小时候有段时间，只要剪头发之后就会很开心，感觉好像把很多烦恼都甩掉了，现在虽然已经没有那种简单的心情了，但是剪完头发之后，还是会有一种很轻松的感觉

奇怪，明明是失去了某些东西，为什么还会感觉愉快呢？

该睡觉了，真的太晚了，明天又要开始盲了

从脚下的路延伸到街的那头，会不会比那些逝去的岁月还远

从不同的窗口望出去，看见的会不会是不同的景色呢

也许对你我只能仰望，但请别忘了，我残破的身躯是我璀璨过的证据

当年将头探出窗外晾衣的少女，也许正是今日与你街边擦肩的老妪

当夜幕来临，昏暗的路灯下，他还会在那里等我吗？

门前的灯笼，是否曾经照亮过，那些络绎不绝的顾客喜悦的脸庞

回忆如车水马龙，人潮来了又返，思绪像一个被囚禁在旧居的幽魂，等待着故人的归来

只有斑驳的屋梁，支撑着那段曾经鲜艳的往事

最最令人难过的是，我们只能看着她，一天天颓败

一直至最后，我们只剩记忆可留恋的那天

外面是呼啸的风和瓢泼的雨

那一刻我突然想，其实幸福就是，当外面是狂风暴雨的台风天时，能和相爱的人一起窝在床上看DVD

快乐得几乎流下泪来

One

那把我只用了不到5次的长柄伞，在一个迷糊的傍晚，被我遗落在那辆破旧的公车上

一直到下车走了一段路，我才感觉手里少了什么，再一想，哦，伞落在公车上了

这把伞跟我时间不久，每次带它出门，以为会下大雨，结果总是一滴雨都没见着，作为一把雨伞，它发挥作用的时候，少之又少

现在，我无意的把它丢失了

希望捡到它的人，好好待它，让它做一把有用的伞

Two

买了老友记全十季的DVD，一方面喜欢这部剧，一方面也想学点英语~

就是不知道看完这十季要看多久啊~~！！！我的耐心越来越不够用了

最近每天耳边都充斥着英文，手机放的全是英文歌，回到家就看美剧，外国电影，动不动就很做作的皱眉头“Oh my god~”，务求装逼能装到位。。。

哎……其实我只是想学好英文啦，我最后再说一次，3Q~哈哈

Three

其实我是一个依赖性颇强的人，但是长期的孤单让我习惯了一个人思考，导致我许多事情都不愿意说出来

日子过得很辛苦，做最多的事，歇最少的假，拿最少的人工，有时候会迷惘，觉得很多事情都力不从心，就像现在的这份工作，明明知道做下去是没有前途可言的，但是为了家庭，不能轻易辞工，一旦找不到新的工作，家里的压力会加重很多

很多人都以为我很轻松很快活，殊不知很多事情比他们想象的还要恶劣，太具体的说出来估计没人相信，就不细说了

常常会有种坚持不下去的感觉，但是想起以前的种种辛酸，我就告诉自己，现在还不是最坏的时候，怎么能在这个时候就放弃，过去那些曾经苦难无助的日子，至今仍然是我生命里的财富，那个时候我遇见了一群对我如亲人般爱护的同事朋友，

每每想到那段日子，其实除了迷惘和无助之外，更多的是温暖，甚至很怀念那个时候跟同事们如同大家庭般的相处，他们的关怀，让那些日子显得格外明亮

我要感谢那些爱过我和我爱过的人，是你们让我逐渐成长起来

Four

再次对自己说，要坚持下去，不能被挫折打倒，越是低谷，越要刻苦努力

在苦难的日子里，记得时刻提醒自己，不要放弃希望！

天涯的这个帖子，给了我很多希望和鼓励，这个世界不是只有我一个人辛苦，很多人比我都惨，但他们都熬过来了，这样我还有什么资格哭惨吗？要加油~！

帖子链接：来八一八大家在人生低谷有多惨？最后是怎么熬过来的？

前几天在晚饭时间看电视，按到一个台，是一个很老的节目，关于许冠杰，于是放下了遥控器

那个节目好像是叫许冠杰光荣隐退汇群星之类的吧，类似公司年会一样，一个宴会厅摆了几十围酒席，上面一个小舞台，只不过坐在下面的宾客几乎全是明星，镜头扫一圈，梅艳芳，张国荣，仲有许冠杰的兄弟许冠文许冠英等等都来了，原来这台晚会是为了许冠杰退出乐坛而办的，出席的几乎是当时香港所有叫得出名字的艺人了

看到的时候，刚好是光头佬麦嘉上台，哈，这个最佳拍档，不知道现时去了哪里呢，主持人是陈欣健，经常看港片的人应该对他有印象

然后就是叶倩文上来唱歌，一口一个阿SAM，非常之妹妹仔，唱的还是《双星情歌》，好年轻的样子，笑笑口略带羞涩地说：我今日病咗，个喉咙唔系好舒服啊。但是一开口声音还是磁性十足，相当动听

再跟着就是三大天王（不晓得那时候已经封王没有），少了一个郭富城不知去了哪，只有刘德华张学友和黎明上台，分别唱了许冠杰的几首经典歌，许冠杰从头到尾在台下笑眯眯看着，那时的他还很年轻，全身穿得闪闪亮亮，有点像仪仗队的那种制服，肩头还有细碎的流苏吊坠，非常华丽，很有巨星风范

他在台下对住台上的三大天王，称呼他们为三位小弟弟，三位天王就一人一句给阿SAM哥祝福。我看着电视里的人，再联想起现在这三位的样子，有种时空穿越的感觉

然后镜头又回到许冠杰的主桌，他的妈妈和三个兄弟都坐在一桌，大家纷纷对许冠杰退出之后的生活表示祝福，唯有许冠文这个大哥站出来说了一大通话，简直就是在讲栋笃笑，他讲话跟他演戏差不多，冷面笑匠，惹得台下阵阵笑声，但因为他讲得太多导致我根本没仔细听

张国荣出来的时候很可爱，梳着中分头，戴着细边眼睛，，嘻嘻哈哈地跟许冠杰说笑，然后两个人一起在台上合唱《沉默是金》，两个天王站在那么小的一个台上，气势却一点也不弱，那时候的明星，真的是明星，叫他们歌手都怕降了他们的级数

不晓得为什么，每次我看到这些很老的节目或者很老的电视剧，心里就会有一种很亲切很怀念的感觉

在我很小的时候，就有在听许冠杰，林子祥这些人的歌，我还记得他的《日本娃娃》，《浪子心声》，还有很有趣的《半斤八两》，那时候的电影真的好好看，周润发，钟楚红，张曼玉，黄百鸣，喜剧，鬼戏，爱情片，还有很受欢迎的动作片和赌圣赌侠系列片

回头看看现在的香港乐坛，一帮子人实力降了不知多少，而且团结性也完全看不到了，大家忙着传绯闻，转公司，炒丑闻，报纸杂志又日日等住影走光相，爆名人私隐，抢一些不堪入目的所谓头条

香港娱乐圈的辉煌时期，算是真的彻底结束了

现在要电影没电影，之前难得抓到一部好题材就连拍了三部，大家都生怕这股卧底热不续拍下去，很快就要凉掉，把一个资源就这样耗尽了，后面跟上来拍的那些片子，不晓得有多烂了

然后有段时期又流行起搞怪爱情戏，都是韩国的野蛮女友惹的祸，很快的一系列的爱情轻喜剧出炉了，这些戏都有几个特点，就是剧情简单，演员重复，然后拍摄周期非常短，快餐式的一部接着一部出，基本上你刚看完这个演员在这部戏扮失忆，很快他又在另一部戏里面练武术和女主角调情了；而这个女主角有可能上一部戏才刚刚演过清纯女大学生，现在又赶着去演侠女了，重点是她在戏里不用读书也不用打架，只需要化个靓妆折腾男主角就行，或者被男主角折腾

其实我也不是不爱看这种片子，有时候爱情轻喜剧还是可以带来很多欢乐的，但是，能不能不要一口气拍那么多，而且拍来拍去就那么几个演员，就连国语配音，也还是那么几把声音

这么讲也不是说香港的片子现在就整个衰败了，衰不衰败的也轮不到我来说，但至少我作为一个观众，看到《天水围的日与夜》，还有《我不卖身，我卖子宫》这样的片子的时候，还是觉得很欣喜的，用心拍片的人，他的作品，是有质量的，观众也是看得到的，相信未来的香港影坛，在这些认真且努力的电影人的带领下，会有另一番景象的

至于乐坛方面，真的，只靠一个陈奕迅，是撑不住的，他会很辛苦的

时势造英雄，有时候不是艺人们不够优秀，不够努力，是整个大环境让他们没有地方发挥，可惜了许多人才

人们常说港台港台，香港和台湾总是密不可分的，香港乐坛这边低潮了，台湾乐坛倒是很会自我安慰，时常给自己的艺人冠上“亚洲”天王，天后等头衔

同样是在电视上看到，一个新发片的女艺人上综艺节目做嘉宾，一群学生像疯了一样尖叫，惊呼她为亚洲天后，直言这么多年一直以她为偶像，为榜样，以她的打扮为时尚标准来模仿，她的舞蹈每一支都令人倾倒，那些孩子激动的呐喊险些震碎小小的录影棚

可能粉丝们的情感是真的，但是，在现在的娱乐圈来说，有时候某些艺人走到一个位置，跟实力已经没多大关系了，完全是人捧出来的

我又想起在好几年前的一个颁奖典礼上，叶德娴是颁奖嘉宾，主持人问她，大概是这样一个问题吧，原话我记不得了，他说，在以前的乐坛，要走红，需要什么条件呢？

叶德娴就很轻巧地回答说：只要你唱歌唱得好就得啦（大意）

换做现在呢？估计要是没有绯闻，没有丑闻，光凭一把好声音，不晓得你能走多久

到底是人变了还是环境变了，抑或，我们都变了

都说情人总是老的好，我倒觉得，情歌，也是老的好，歌词简单，直白，热烈。刚才想到一首林子祥的老歌，只记得歌词忘了歌名，搜索了一下，原来歌名叫《敢爱敢做》，呵呵

但是能唱这些老歌的人，不晓得又去了哪里了，真是岁月如歌，而人，唱了一拨又一拨，却一拨不如一拨

有种花开在回忆里，要有故事的人才会懂

摘不得，碰不到，但是却闻得到它的香气

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最近每到夜里情绪就会特别低落，哭了又哭，翻来覆去，有时候都想自己是不是抑郁症了，但是想想自己又不是偶像剧里的人，而且我对人还是常常笑的，就不给自己套这么个抑郁的帽子了

是不是人总是特别贪心呢，有了这个又想要那个，最后落得两手空空

但是我要的其实很简单啊，为什么却常常失望呢？

孤独有时候真的大得好可怕，大到我不知道该找谁说，连写都不晓得该写在哪里，我害怕朋友们看到，会问我，你怎么了呢？发生什么事了？

我不晓得该怎么告诉他们，其实没有什么事，就是我感觉好孤独，很多人很多事让我很失望，于是我便常常处于一种很抑郁很烦躁的状态

我不想说，真的什么都不想说，如果你懂我的话，你自己就会懂得这一切，我不知道该怎么向你具体化讲述，有些内心的东西我不会说，也不知道怎么说，让我消化就好，我写这些也只是为了发泄

我知道来这里的人不多，于是，我可以更多的写一些心里的感受

就这样吧，我会想开的，让我静静一个人，睡一个好觉，在梦里，我要去找我那朵回忆里的花，它的香气会使我宁静

晚安

98年的老片子，等到今天才完整地看过一遍

从小的时候就一直很喜欢梅格瑞恩，觉得这个女人长得好精致，脸超级小，一点都没有西方女性的那种很粗线条的感觉，特别是她又有一种很俏皮乖巧的样子，那个时候凤凰电影台还能收得到，每天都会看到很多西方电影，也是在那个时候，知道了很多以前没听过的外国人的名字，像约翰屈伏塔，汤姆汉克斯，还有尼古拉斯凯奇和梅格瑞恩，哦，还有一个，珊卓拉布洛克，也是我很喜欢的，她跟梅格瑞恩不同，她有种傻大姐的气质，也很可爱

说回梅格瑞恩吧，我真是很喜欢她的笑容和眼睛，她才是真正的甜姐儿，《西雅图夜未眠》，《电子情书》，还有后期和金刚狼合演的《穿越时空爱上你》，那么可爱的女主角，往往还有种倔强但是又让人怜爱的感觉

当然，上面都是我个人感觉，因为我对她有特别偏爱，呵呵

至于说这部《天使之城》，剧情在尼古拉斯凯奇变成人类之前都是很不错的，起码我觉得没什么太突兀的地方，可一到凯奇大哥猛一摔把自己摔成人类后，就走向恶俗偶像剧了，一心寻找女主角，然后终于在一起了，结果女主角因为自行车驾驶技术不过关而车祸去世了……

然后这时的剧情就又回到了前面的那种文艺片的感觉，大海，天使，天籁，最后以尼古拉斯凯奇的投奔怒海为ending

尽管这样，这部片子我还是喜欢的，呵呵~~要是不喜欢我也不会说这么多了

瞎写了这么多，乱乱的

晚安~

"I miss you I miss you I miss you
baby everyday I miss you
心里的深处思念依然在
你真的不再回来 

I love you I love you I love you
baby everyday I love you
不要让我懂真的不想懂
想要躺在你胸口"

原来这首一直念叨着I miss you ,I love you的歌叫《真的吗》

无数次的在我嘴边哼唱着，可是我一直不知道它是什么歌，甚至不清楚是谁唱的，我只记得这一段旋律，晚上无意间让我听到了这熟悉的曲调，啊，我知道了，是莫文蔚的《真的吗》

说了那么多的我爱你，都是真的吗？

离开，遗忘，想念，都是真的吗？

不要让我懂 真的不想懂

最近情绪有点小小的消极，放假在家闷了三天，看了四部电影，觉得《天水围的日与夜》淡是淡了点，可是很值得一看，感觉和自己的生活很接近，就像是身边人的故事，于是把签名换成了“平平淡淡才是真”，呵呵~

晚上看了一期05年的《康熙来了》，是徐怀钰做嘉宾的，想当年我小的时候她可是我第一个偶像，她那张《天使》专辑，我每一首都会唱，连歌词都能背得一字不漏，现在她的很多歌，依然是我记忆里的最爱

当年她可真是红啊，只是不知道什么时候开始，她渐渐地没什么消息了，记得那时她出了一张《Love》，头发剪成齐刘海，穿上红色亮片装，这张专辑貌似是她转型的开始，里面还是有像《分飞》这样的歌流行起来的；再之后我记得她出了张《完美小姐》，然后，便有很长一段时间，没有再听到她的新歌了

其实《完美小姐》这张专辑也不难听，称得上难听的，或者说不是那么容易被大众接受的，也许就是主打歌《完美小姐》了，那种懒洋洋的腔调，跟以往的徐怀钰真是差别太大了

可是像《简讯》，《我挺你》，《我又不是没爱过》都是很不错的作品啊，搞不懂为什么这张卖得不好

再后来……就是《Badgirl》这张……专辑了，说实话我不喜欢，人还是那个人，但是感觉不一样了，我不知道她喜不喜欢这样的路线，总之每次我看到她在那什么同一首歌，或者其它的什么拼盘晚会上面唱那首我听到要吐的《我是女生》时，真的觉得很可惜

跑到她的贴吧去看了下，好像她有发新专辑的计划了，很高兴很高兴~

在贴吧那里又看了一个她的近期的采访的视频，还是那么可爱，很精灵的一个女生，我以为我对她已经没感觉了，现在才发现，原来她一直在我心里

哎，发现我真的不是很会写这种文字，明明心里有很多关于对Yuki的喜爱和期待，可是写出来就显得那么直白和平淡

好吧，祝她以后一直顺顺利利的，新专辑快出来~

我睡觉去咯……

用毕生气力去怀念你  大概我也免不了唏嘘

当年是你说我天真  但此刻我已大你十岁

天国是否纯白洁净  像你当时给我讲的故事

碑上名字或许模糊  但你影像在我心上依然清晰

这些年都算不差  只是还会想念你的笑声

门口的大树上又开满了花  我知你爱它  你爱它

在有限岁月里日日想起你   风吹过树荫还以为你走近  教我如何放得下  当初你说要一起长大

你写给我的信依然藏在木盒   每次看见字字都刻在心内  不能再说了  一切已静止

不能再唱了  眼泪已无法控制了

尝试着写了一首词，带点故事情节

刚才，也就是just now

就在我要去睡觉的时候，我在床头看见了一只蟑螂，于是我在手无长物的状态下，用一本软本子想把它敲下，可是……

我失败了

我让它逃脱了，它像通了电门一样地乱窜，一下子就不见了，我找不着它了！！！

一个相貌丑陋，携带不知名病菌，身手矫健的肮脏生物，在经过我失败的一击之后，它逃脱了

我完全有理由怀疑它会不会在我入睡后为了报复我，悄悄爬上我的床，它的体积是那么小，这给了它极佳的作案条件！

我不害怕它，我是讨厌它，最重要的是，它在暗我在明，我很吃亏，对于这未知潜在的危险我实在无法将它抛诸脑后

现在它或许就躲在我衣柜的某个角落里，静静聆听着我的打字声，心里正编织着一场完美的复仇计划

呃…………无奈，还是得去睡觉

晚安，亲爱的

最近的天气很诡异，白天艳阳高照，到了傍晚就开始有大片的乌云，像飞碟入侵地球一样，慢慢地覆盖整片天空

我在这个站上车，驶过几个站，便已进入黑暗的管辖范围

有时候孤独就像这乌云一样，密密的笼罩在我的心上

生活变得简单起来，也无趣起来，把自己困在自己的世界里，看所有外界的人都隔着玻璃罩

强迫症，极度缺乏安全感，有些许自闭，应该不止我一个人这样吧？

我渴望着什么，我也不知道

来来来

让我们围成一个圈，不让寂寞闯进来

让我们拥抱得紧一些，这样距离就没有空隙生存

让我们记住彼此的脸，这样哪怕我们走失在人群中，还是可以一眼就认出对方的脸

亲爱的，晚安

最近一直在追一部美剧，《生活大爆炸》（The big bang theory)，而且是到了逢人必推荐的一个地步，呵呵~~好像我一直是这样，听到了好听的歌，看了好看的电影，就会忍不住想找人分享

就像我前两天看了一部卡通片《翡翠森林的狼与羊》，我就忍不住向我所能遇见的朋友都推荐了它，里面那只小羊，日文版的是成宫宽贵配音的，国语版竟然是蔡康永……这……

说到蔡康永，正好最近有群里的朋友分享了他的《那些男孩教我的事》的原声朗读版，我就把它下载在MP3里，上下班的时候可以听

今天下班的时候，天很阴，公车缓慢行驶着，乌云覆盖了整片天空，我坐在车子的最后一排靠窗的角落，看着大颗大颗的雨点非常突然的狠狠砸在地面上，手里握着买来到现在还没打开用过的大伞，突然觉得有种莫名的安全感

这场雨说突然其实也不突然，毕竟有那么大片的乌云做预告

MP3里是蔡康永有些嗲嗲的在讲着他与那些他的男孩们之间的故事，我总觉得他在讲述这些故事的时候，是带有些小小的炫耀气息的吧

最近的生活有种莫名的孤独感，不知道是不是换季的原因，也许这种时候人总是会比较容易抑郁吧，而我又是个奇怪的人，我已经懒得告诉别人，我一切的心事

我的脑子又在想着一个故事，这次我想给故事里的主人公起名字了，她可以是个女生，我想给她起名叫阿细，阿细长得就跟她的人一样，瘦瘦小小的，也许她在家里还是排行最小的，所以阿细这个名字非常适合她，她也许有点害羞，但是她绝对不沉闷…………

这一切也只是想象罢了，阿细会不会变得更具体，我也不知道

想做的事情太多了，如果人类可以不睡觉也不会困，对身体机能也不会造成任何影响，是不是我会有更多时间做更多事呢？

即使我清楚的知道，有些事情总是没有做，并不是时间的问题，还关乎耐心，毅力，条件等等~

现实是，人总是要睡觉的，而且还要睡很多的觉，所以现在，我得去睡觉了

晚安

早上的时候，天还没有完全亮，我一连做了好几个恶梦

记不清梦的内容是什么，只记得我醒过来好多次，再睡着之后，恶梦会接着刚才的剧情做下去

每次醒来的时候我都还是迷迷糊糊的，但我清楚地记得当下那一刻的强大的孤独感

笼罩在我心上的阴影始终没有散去，也许我一直埋得很深的不愉快因子在梦里爆发了

我不喜欢不开心的自己，于是我常常讨厌自己

也许永远没有人懂，但不要紧，我会好起来的

晚安

他静静在这屋子坐了一个下午，阳光从窗外照进来，在他脸上投射出阴影

好像就发生在昨天啊，呵呵，他这样想着，竟然笑出了声来

墙是斑驳破旧的，窗台上也积满厚厚的尘，他伸手轻轻抚摸窗框，一块块的铁锈脱落下来

“墙纸要什么颜色？蓝色可好？那样好像睡在天空里，哈哈哈”

他仿佛又听见她银铃般的笑声，回头却只有孤零零的旧沙发，那是当初他们一起顶着大太阳，跑遍街边及许多路口的廉价二手家私店，，拣了又拣，挑了又挑，费尽唇舌还价，才在一堆破布堆里淘出这套灰色的布绒沙发

清洗干净后，他们累到说不出一句话，只在沙发上紧紧拥抱，良久才对视大笑

他望着她被汗水粘在额头的几缕发丝，她已经很久没去理发了，每次说她她都说你不是喜欢我长发吗，这样才好看，可是只有他知道是为什么

他紧紧抱住她，他发誓这辈子要给她幸福

她只傻傻的笑，说你把我弄疼了，松开些，可是在他看不见的那一面，她眼里含着泪，没有掉下来

打扫也是个大工程，这屋子不大，但是很多地方都脏得很，毕竟不是什么好单位，但不要紧，能与爱的人在一起，似乎很多东西都变得可克服了

她用旧报纸折了两顶纸帽，一人一顶，就这样开始拾掇起屋子来

他拖地，擦桌椅，洗马桶，给屋子里每个地方换上新灯泡，在他们的房间墙上铺上墙纸，是她喜欢的，淡淡的蓝色

她把每扇窗户，擦的干干净净，时不时的呵一口气在玻璃上，长长的头发有时从前额垂落下来，她便随意地拨开

搬进去的第一个晚上，他们躺在小房间里，看着那面淡蓝色的墙，他说，要不要画几朵云上去？

她说，不要，万里无云才是好天气，以后我们天天都有好天气

想到这里时，他走进了他们当年的房间，没有任何摆设的房间显得空空荡荡，哪怕其实它还不足十坪大

呵，那片淡蓝色的墙还在，只是似乎浅了不少，他把脸贴在墙上，眼泪一颗颗掉下来

当初他们争吵不休的时候，他总是愤怒的冲出房间，狠狠地摔上房门，一个人，睡在客厅的沙发上

而他不知道，那时候的她，总是彻夜靠着那面淡蓝色的墙，默默地流泪

他们的距离，慢慢的比那面墙还要厚

似乎当激情成为过去时，爱情这东西，在现实面前，总显得没什么底气

也曾经和好过，好像在出粮的那些日子，他会体贴的买一些她喜欢吃的东西，或是一束小花，到家的时候，脚步都是轻快些的

夜晚的时候又相拥着看着那片房里的天空，她淡淡的说，好像万里无云，也并不一定就都是好天气

他的心一紧，不知道该说什么，抱她的手，拥得更紧了些

过段日子，又开始因为些无谓的小事开始战争

都是些小的记不起来的事，他这样想着，因为，他也确实记不起来

一样记不起来的，还有她离开时那天的表情，他忘记了，那天她是哭了还是微笑的

他只记得，她提着行李箱，走到门口的时候她停住脚步说，真不敢相信我们就这么结束了，我本来以为可以跟你一生的

他心里五味杂陈，嘴里苦涩的像吞了颗没熟的青橄榄

终究还是没有追上去，追回来又能怎样呢？让她跟着自己吃苦？每个月等那点点薪水给她买个小蛋糕让她开心？然后仍旧顾着自己工作把整个家丢给她打理？时不时还因一些鸡毛蒜皮的小事大吵大闹，抱在一起哭？

这不是他要给她的幸福啊，根本不是这样的

既然她要走，那就让她走吧，他胆怯了，他不敢留她

就这样眼睁睁看着她拖住行李箱，一步步走到车站，他站在窗口，太阳落了山也不开灯，在黑暗里，没人知道他流了多少泪

后来的日子是怎么过的，他似乎已经不太记得了，每天没有表情的生活，生活里她的许多痕迹都还在，洗手台偶尔还会发现几丝长发，每当这时他都会呆一下，然后恢复平静

后来的后来，就像所有电影一样，多少年的岁月，也只是打出一行字幕告诉你，都过去了

现在，已经是很多年后了

听说她后来嫁给了一个男人，短发的她戴起珍珠耳环，穿着白色小礼服，在结婚典礼上轻盈得像一只小鸟

这些都是后来别人告诉他的，他当时听着，脸上面无表情，这么多年的职业生涯，把他训练成了一个喜怒不形于色的人，他的员工始终无法讨好他，在员工心里他是个难以捉摸的老板，就像没人知道他为什么这么多年一直坚持把自己的办公室铺上淡蓝色墙纸一样

他躺在绒布沙发上闭着眼睛，静静地想，离开这间屋子有多少日子了呢，似乎已经很久了，就跟她离开的岁月一样漫长

后来他换了份工作，公司提供给他单身宿舍，因此他也搬离了这旧单位

离开的那天，他又重新打扫了一遍这屋子，这一次，只有他一个人。关上门的时候，他没有回头

傍晚的阳光很温柔，将屋子染上了夕阳的颜色，他躺在沙发上，渐渐入睡

梦里，仿佛她又出来帮他盖上薄毛毯，然后鼻子红红的对他说，我们不要吵架了好吗？

这温暖的旧居，藏着他，许多无法回去的回忆